Tu me manques, putain, tu me manques.

Je rêve que de toi, toute les nuits.
Je ne pense qu'à toi.
Une série, une musique, un arrêt de métro...
Tu me manques.
Y'a rien qu'est plus pareil,  rien tu sais. Y'a un vide en moi, tant que tu n'es plus là , j'aurais toujours cette impression de vide, plus rien n'a d'importances.
Tout est mort en moi. Toutes ces personnes, tant que tu n'es pas là, présent, avec moi, tout est sans intêret tu sais.
Je rêve de sentir ton parfum, de te serrer dans mes bras si fort, si fort... T'embrasser encore et encore.
T'aimer et me sentir aimer, oh.. .Tu me manques tellement.
Puis, je t'imagine tout les jours avec cette fille. Elle a quoi de plus que moi ? Un aprfum ? un regard ? Comment est - elle ? Je pensais, je pensais que je t'étais indispensable , je pensais que toi et moi c'était pour al vie, puis on se l'était promis, tu me l'avais promis !
Puis, tu vas bientôt partir en Australie.. Et je pensais qu'on allait profiter l'un de l'autre avant ton départ, je vais repasser un an de ma vie sans te voir..

Dis moi comment aller mieux ? je suis toujours au même stade. Avec les mêmes crises d'angoisses, la même souffrance . Apprends moi à tourner la page . Je n'arrive pas a avoir le même coeur de Pierre que toi, tu sais bien que le mien sera toujours trop, un peu trop mou.

Reviens moi,
Sauve moi,

Je t'aime.

Tu m'as bloqué de ton facebook, ca veut dire quoi ça ?

Moi j'ai eu ma licence.
Ce n'est pas grâce à toi , non.
Tu n'as fait qu'empirer les choses.
Ceci dit en passant, j'espère que tu l'as eu.
Tu le mérites.
T'es un bosseur, un fonceur, et moi un petit peu trop naïve de te balancer ces douces paroles.

Mec, tu m'as bloqué sur ton facebook.Moi, Moi, on parle de moi là.
C'est quoi ton problème ?

J bloque toute mes photos de manière à ce qu'elles ne soient pas publics.
En revanche ce pseudo oui, c'était le seul moyen pour que tu vois que j'ai pu réussir sans toi.

J'suis une fille bien.
Une fille forte maintenant.

Et ce, grâce à toi.
Tu ne m'a aidé en rien, soutenu en rien, jeté comme une merde, tu m'as pourri mon année, la vie. Tu t'es salement vengé, et j'espere au plus profond de moi que tu finira seul.
Seul dans cet avion pour l'Australie.

Pars, pars loins de moi, tu ne me mérite pas.
Tu ne me mérite plus.

Ni même mon amour que j'enferme dans mon coffre à double tours.

C'était un soir du 9 octobre, à 1 heure du matin.
Chez toi à Bussy, tu puais l'alcool, on dansait sur  un air de someone like you, tu me balancais tes belles et vieille paroles en anglais;

Puis... 1 , 2 , 3 centimetre.
Un bisous,
une histoire,
un chapitre.

Chéri, je crois que je suis amoureuse de toi.

Joyeux deux Ans mon Amour.

Je ne t'oublis pas.
Non, jamais.
Tu as tant fais pour moi.
Pour ma vie, pour tout ce qu'il en est.

Nos discussions profondes me manquent, tes mots, tes verbes, tes paroles, tout ça.

Te souviens tu, quand tout les soirs tu me regardais en chantant des chansons d'amours. Tes imitations de singes ou de bébé, ou bien même quand tu dansais pour mieux m'attirer. Nos fast food, nos chinois, nos séries, nos films, nos achats.
Je me souviens de toutes ces choses, ces moments, ces instants de folies. Ces rires et ces cries.
Oh si tu savais ce que tu me manques... J'ai  souvent l'impression de faire face à un deuil. C'est horrible de se dire que la personne qe l'on aime le plus et quelque part dans cette vie. C'est vrai...  tu es quelque part, mais en même temps si loin de moi.
Dis moi comment faire pour te rattraper ?
Tu n'as même pas daigné répondre à mon message facebook, message innocent, message d'une amie qui ne demandait qu'a te parler un peu.
Tu me manques.
Et toutes tes histoires de baises, de culs, toutes tes sorties, je m'en fous.
Si tu savais a quel point tu me manque.
Tu m'avais dis qu'a ton retour je serais la femme de ta vie.
J'ai vraiment envie d'être la femme de ta vie.
J'y crois tellement en nous, et je pense pouvoir te rendre tellement heureux.
Un enfant, une Luna avec toi.
Un mariage, et la santé avec toi. Tu sais, ca peut paraitre fou, mais tu fais parti de moi. Et depuis un an je me cache en me disant que ce n'est qu'un chapitre de ma vie, un chapitre qui dure une éternité non ?
Pourquoi encore un an après je n'arrive toujours pas  a m'y faire ? Pourquoi j'ai cette larme à l'oeuil. Pourquoi je pleure. Pourquoi je continu mes crises d'angoisses. Pourquoi je tremble à l'idée de te parler. Pourquoi me fais-tu peur ?

Qui suis-je pour toi ?
Ai-je vraiment été importante ?
Et qui sont ces gens pour toi ?
ce monde si superficiel qui t'entoure.

Je t'aime, et bientôt ça fera deux ans.
Deux ans que je t'aime comme une dingue monsieur M.Z.