Tu me manques, putain, tu me manques.

Je rêve que de toi, toute les nuits.
Je ne pense qu'à toi.
Une série, une musique, un arrêt de métro...
Tu me manques.
Y'a rien qu'est plus pareil,  rien tu sais. Y'a un vide en moi, tant que tu n'es plus là , j'aurais toujours cette impression de vide, plus rien n'a d'importances.
Tout est mort en moi. Toutes ces personnes, tant que tu n'es pas là, présent, avec moi, tout est sans intêret tu sais.
Je rêve de sentir ton parfum, de te serrer dans mes bras si fort, si fort... T'embrasser encore et encore.
T'aimer et me sentir aimer, oh.. .Tu me manques tellement.
Puis, je t'imagine tout les jours avec cette fille. Elle a quoi de plus que moi ? Un aprfum ? un regard ? Comment est - elle ? Je pensais, je pensais que je t'étais indispensable , je pensais que toi et moi c'était pour al vie, puis on se l'était promis, tu me l'avais promis !
Puis, tu vas bientôt partir en Australie.. Et je pensais qu'on allait profiter l'un de l'autre avant ton départ, je vais repasser un an de ma vie sans te voir..

Dis moi comment aller mieux ? je suis toujours au même stade. Avec les mêmes crises d'angoisses, la même souffrance . Apprends moi à tourner la page . Je n'arrive pas a avoir le même coeur de Pierre que toi, tu sais bien que le mien sera toujours trop, un peu trop mou.

Reviens moi,
Sauve moi,

Je t'aime.

Tu m'as bloqué de ton facebook, ca veut dire quoi ça ?

Moi j'ai eu ma licence.
Ce n'est pas grâce à toi , non.
Tu n'as fait qu'empirer les choses.
Ceci dit en passant, j'espère que tu l'as eu.
Tu le mérites.
T'es un bosseur, un fonceur, et moi un petit peu trop naïve de te balancer ces douces paroles.

Mec, tu m'as bloqué sur ton facebook.Moi, Moi, on parle de moi là.
C'est quoi ton problème ?

J bloque toute mes photos de manière à ce qu'elles ne soient pas publics.
En revanche ce pseudo oui, c'était le seul moyen pour que tu vois que j'ai pu réussir sans toi.

J'suis une fille bien.
Une fille forte maintenant.

Et ce, grâce à toi.
Tu ne m'a aidé en rien, soutenu en rien, jeté comme une merde, tu m'as pourri mon année, la vie. Tu t'es salement vengé, et j'espere au plus profond de moi que tu finira seul.
Seul dans cet avion pour l'Australie.

Pars, pars loins de moi, tu ne me mérite pas.
Tu ne me mérite plus.

Ni même mon amour que j'enferme dans mon coffre à double tours.

C'était un soir du 9 octobre, à 1 heure du matin.
Chez toi à Bussy, tu puais l'alcool, on dansait sur  un air de someone like you, tu me balancais tes belles et vieille paroles en anglais;

Puis... 1 , 2 , 3 centimetre.
Un bisous,
une histoire,
un chapitre.

Chéri, je crois que je suis amoureuse de toi.

Joyeux deux Ans mon Amour.

Je ne t'oublis pas.
Non, jamais.
Tu as tant fais pour moi.
Pour ma vie, pour tout ce qu'il en est.

Nos discussions profondes me manquent, tes mots, tes verbes, tes paroles, tout ça.

Te souviens tu, quand tout les soirs tu me regardais en chantant des chansons d'amours. Tes imitations de singes ou de bébé, ou bien même quand tu dansais pour mieux m'attirer. Nos fast food, nos chinois, nos séries, nos films, nos achats.
Je me souviens de toutes ces choses, ces moments, ces instants de folies. Ces rires et ces cries.
Oh si tu savais ce que tu me manques... J'ai  souvent l'impression de faire face à un deuil. C'est horrible de se dire que la personne qe l'on aime le plus et quelque part dans cette vie. C'est vrai...  tu es quelque part, mais en même temps si loin de moi.
Dis moi comment faire pour te rattraper ?
Tu n'as même pas daigné répondre à mon message facebook, message innocent, message d'une amie qui ne demandait qu'a te parler un peu.
Tu me manques.
Et toutes tes histoires de baises, de culs, toutes tes sorties, je m'en fous.
Si tu savais a quel point tu me manque.
Tu m'avais dis qu'a ton retour je serais la femme de ta vie.
J'ai vraiment envie d'être la femme de ta vie.
J'y crois tellement en nous, et je pense pouvoir te rendre tellement heureux.
Un enfant, une Luna avec toi.
Un mariage, et la santé avec toi. Tu sais, ca peut paraitre fou, mais tu fais parti de moi. Et depuis un an je me cache en me disant que ce n'est qu'un chapitre de ma vie, un chapitre qui dure une éternité non ?
Pourquoi encore un an après je n'arrive toujours pas  a m'y faire ? Pourquoi j'ai cette larme à l'oeuil. Pourquoi je pleure. Pourquoi je continu mes crises d'angoisses. Pourquoi je tremble à l'idée de te parler. Pourquoi me fais-tu peur ?

Qui suis-je pour toi ?
Ai-je vraiment été importante ?
Et qui sont ces gens pour toi ?
ce monde si superficiel qui t'entoure.

Je t'aime, et bientôt ça fera deux ans.
Deux ans que je t'aime comme une dingue monsieur M.Z.

J'ai jamais autant ressenti ton manque. Plus que jamais, j'ai besoin de toi. De toi près de moi. J'ai besoin de ton parfum, ta chaleur, ton goût, le goût de tes lèvres. J'ai besoin de toi, de ton amour, de ton amitié, de ton écoute, de ta bienveillance.

Je crois que tu es le seul à pouvoir m'aider à me relever. Je te jure, depuis que tu es parti, j'y arrive pas. Je rame, tout me ramenne à toi. Stp, parle moi. Reviens moi.
J'demande rien, juste une petite présence, une attention, un mot.
J'suis prête à ne plus être à toi.
Je suis prête à te partager... Mais s'il te plaît... Reviens moi. Un mot , une phrase, une attention.
Rassure moi... Dis moi que les filles que tu vois sont que des merdes . Qu'il n'y a que moi. Dis moi que tu m'aime et que tu ne penses qu'à moi.
Dis moi que j'ai été la plus importante. Dis moi que je suis belle, et que je te manque.
Prends moi par les cheveux, par la main.
Fais moi ta tête de bébé.
Combien de larmes devrais-je encore verser ? Jai... J'ai tellement besoin de toi dans ma vie.
j'ai tellement besoin de toi mon ange...

J'y arriverais pas.
J'suis prisonnière de tout ça.
Mon coeur, je t'aime vraiment. C'est horrible à dire, mais tu me manque tellement.
Ma vie sans toi : Impossible.
J'veux dire, pas après tout ça. J'arrive pas a me projetter dans l'avenir.
Je repense à toutes tes phrases, me disant que j'ai été la meilleure. Ou tu disais me revenir après l'Australie.

Chéri, je t'attends, je te jure... Que je t'attends.

Je suis un peu folle d'y croire encore après tout ce que tu m'as fais, mais au fond de moi, je crois que nous, je crois vraiment en nous.
Et je t'attendrais.
Sécretement, tu sera mon amoureux à moi.
Dans mon coeur, dans mes pensées...

Mais stp, reviens moi. Tu es mon oxyégene, ma vie.
ET JE TEVEUX TOI.
TU es l'HOMME DE MA VIE PUTAIN

Mon coeur pleure tellement . . . Tu me manques, tu me manques putain.

Et dire que le 27 Septembre sera le dernier jour où je pourrais voir de loin ta petite tête...
Devrais-je te regarder dans les yeux ? Après tout ça ?
Après cette manipulation sans âme.
Aprè m'avoir utilisé, essayé, testé.
Jouer.
Jouer avec mes émotions, mes sentiments, mon coeur.
Provoqué avec ces filles, ces filles qui ne te connaissent même pas.
Peut - on réellement tomber amoureux dans un lapse de temps ci court ?

Tu m'as manipulé pour voir, si tu avais encore des sentiments pour moi. A priori non, vu que c'est elle que tu as choisi...
Et moi qui croyais qu'au plus profond de toi tu pouvais encore éprouvé ne serait un petit brin de sentiment pour moi.
Moi qui pensais être importante, intéréssante, primordiale pour toi.

Tu m'as jété, vraiment jeté. Abandonné.
Tu m'as trahis.
Tu m'as trahis.
Tu m'as détruite.
Si tu savais, ma peur, ma tristesse, ma haine, ma colère, tout ça mélangé en moi.
Tout ça quand je pense à toi.
A nous.

Non, je ne récolte pas ce que je séme.

Je pense être tombé sur la mauvaise personne.
Au muvais moment.

Ce n'était qu'un passage.
Je n'étais qu'un chapitre dans ta vie de vagabond.

Des comme moi il y en aura mile.
Tu as un coeur d'artichaud, tu tombes amoureux sur tout ce qu'il bouge. Tu en sais pas te gerer, ni te controler. Tu t'enflammes au moindre compliment.
Tu aimes te sentir apprécié.
Tu aimes séduire, et j'espere au fond de moi, que la roue tournera.

Je t'ai vraiment, vraimet aimé.

Vraiment aimé bordel.

9 octobre : je ne supporterais pas. La date approche de plus en plus vite.
M'enverra tu quelque chose ? Passera tu as autre chose ?
un sms.

Juste un sms.
Si tu savais comme j'en ai besoin des fois.

Fais moi ta tête de bébé. Allééé encore une fois. Allééé.

Je suis à la limite de l'abandon, j'ai dit que je me battrais pour toi mais qu'est-ce que ça devient dur. J'ai envie de tout lâcher mais je le sais parfaitement, je n'y arriverais pas. Je ne pourrais jamais tirer un trait sur ce nous que j'ai tant imaginé. C'est au-dessus de mes forces, ce que je ressens est trop fort pour que je puisse le calmer. Et puis, à la seconde même où je verrais ton visage, entendrais ta voix à nouveau, je retomberais. Je n'en n'aurais pas la force, de mener cette bataille contre les sentiments encore une fois, ils sont bien trop intenses pour que quoi que ce soit, le temps ou un autre, puisse les effacer. Tu m'as littéralement incrusté des étoiles dans les yeux et de la magie dans l'cœur, personne ne pourra effacer tout cela. Tu m'as fait tant rêver, espérer, tu ne peux pas me laisser sur le bord de la route, subitement. Je t'en supplie, je suis prête à me mettre à genou, pour tes fichus beaux yeux, ne me lâche pas. C'est aussi ça, le problème, c'est que tout est si beau chez toi, avec toi. Ça pourra paraître bien pathétique mais tu es différent. Après tout, je n'ai pas demandé de devenir accroc pareillement à toi, c'est toi qui m'a attiré dans tes filets et je me suis laissé faire, car, pour une fois, on m'a montré que je n'étais pas invisible, alors, par pitié, ne me fait pas regretter de m'être laissé aller à toi.

J'ai envie d'y croire, d'y croire à ce bonheur. Envie de me dire que le destin va me pousser dans le bras du bonheur. Je peux pas dire que j'aie une vie horrible, et puis, il y aura toujours des gens qui souffrent pour des causes réelles et ça, ça me fait culpabiliser. Culpabiliser de ne pas réussir à être heureuse alors que rien ne va mal, c'est juste que rien ne va spécialement bien non plus. Le temps passe et plus j'observe le monde plus j'ai l'impression que tout le monde est bien plus heureux que moi alors que je sais pertinemment que c'est faux. C'est paradoxal, comme toujours. J'ai parfois l'impression d'être condamnée à être malheureuse, même quand un bout de bonheur pointe son nez je ressens le besoin de penser des choses noires et d'écouter des musiques bien déprimantes, peut-être que je m'auto  détruit ou peut-être que j'ai tellement pris cette habitude d'être triste et de dramatiser que j'arrive plus à m'en sortir..

Ça me terrifie parce que j'y ai pris goût à nos moments tous les deux. Et je sais que toi aussi, mais toi, tu arriveras certainement à tout oublier plus facilement que moi, bien plus facilement et je ne peux pas t'en vouloir , alors peut-être qu'un jour je devrais vraiment  te laisser partir, te détacher, j'aurais mal mais j'étais prévenue dès le départ alors je ne t'en voudrais pas. J'espère seulement que tu te souviendras de moi, que tu n'oublieras pas ce que l'on a partagé. T'as rempli ma mémoire. Des souvenirs les plus douloureux à ceux qui comptent le plus pour moi. T'as su garder un petit bout de mon cœur sans même t'en rendre compte et t'as su laisser une trace de toi partout dans ma tête. Je vais toujours garder ces parties de toi que tu m'as laissé en t'en allant. J’ai toujours gardé espoir, à chaque fois que je me levais le matin, je me disais que c’est bon, aujourd’hui peut-être qu’il m’avouera son amour pour moi . Ce n’est jamais le cas, et pour dire vrai, je doute fort que ce le soit un jour. Mais je continue à penser que c’est possible, je continue à espérer de toutes mes forces, je reste résolue à l’idée qu’un jour viendra, où la vie me sourira, où tu me souriras, ce qui revient au même, parce qu’au fond, tu es ma vie. Les gens diront surement que je suis trop jeune pour parler d’amour, mais moi je m’en tape complètement. Je n’y peux rien si tu es ma seule raison de vivre, je n’y peux rien si c’est toi qui fait battre mon coeur, c’est de ta faute, c’est toi tes introduit dans ma vie de cette façon. Je sais que tu as plein de défauts, mais ça m’est égal. Moi je veux juste qu’un jour tu me prennes par la main, et qu’une petite voix venant de nulle part dise et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. Tu sais j'ai l'impression que nous deux c'est pour toujours. Que nous deux c'est pour toujours même en étant séparés. On est loin de se connaitre comme on se connaissait, mais j'ai toujours besoin de toi. J'ai encore le sentiment de t'appartenir, comme avant. J'ai l'impression que tu as encore besoin de moi toi aussi, que tu m'aimes encore. Je sais c'est drôle à dire...

Je trouve encore la force d'y croire. Malgré le temps qui passe, malgré nos souvenirs qui s'effacent et malgré tout ce mal oublié. Malgré toutes ces journées sans toi, tous ces instants gaspillés sans ta présence, j'y crois encore. Malgré ton sourire que je ne vois plus, malgré tous les autres et même malgré moi, j'y crois encore. Je pleure pour toi, pour ce qu'il me reste de nous. Je pleure nos souvenirs qui s'effacent peu à peu, je pleure mes regrets. Je pleure ton visage qui n'est plus le mien, je pleure ton sourire qui ne sera jamais plus le même. Je pleure l'avenir qui n'a pas voulu de nous et je pleure aussi le passé qui est trop loin. Je pleure tout ça, ici, et tu n'en sauras jamais rien.  Finalement, si tu ne souhaites pas que ta vie et la mienne ne se croise, ne se frôle, même qu'un peu, garde le silence, le doute . Je n'aime pas ça, j'en ai horreur mais devoir abandonner tout espoir me déchirait, m'anéantirais, alors si c'est la cas, si je ne suis rien pour toi, tais-toi et laisse moi savourer encore un peu l'espoir, je t'en supplie.