Je suis à la limite de l'abandon, j'ai dit que je me battrais pour toi mais
qu'est-ce que ça devient dur. J'ai envie de tout lâcher mais je le sais
parfaitement, je n'y arriverais pas. Je ne pourrais jamais tirer un trait sur
ce nous
que j'ai tant imaginé. C'est au-dessus de mes forces, ce que je ressens est
trop fort pour que je puisse le calmer. Et puis, à la seconde même où je
verrais ton visage, entendrais ta voix à nouveau, je retomberais. Je n'en
n'aurais pas la force, de mener cette bataille contre les sentiments encore une
fois, ils sont bien trop intenses pour que quoi que ce soit, le temps ou un
autre, puisse les effacer. Tu m'as littéralement incrusté des étoiles dans les
yeux et de la magie dans l'cœur, personne ne pourra effacer tout cela. Tu m'as
fait tant rêver, espérer, tu ne peux pas me laisser sur le bord de la route,
subitement. Je t'en supplie, je suis prête à me mettre à genou, pour tes fichus
beaux yeux, ne me lâche pas. C'est aussi ça, le problème, c'est que tout est si
beau chez toi, avec toi. Ça pourra paraître bien pathétique mais tu es
différent. Après tout, je n'ai pas demandé de devenir accroc pareillement à
toi, c'est toi qui m'a attiré dans tes filets et je me suis laissé faire, car,
pour une fois, on m'a montré que je n'étais pas invisible, alors, par pitié, ne
me fait pas regretter de m'être laissé aller à toi.
J'ai envie d'y croire, d'y croire à ce bonheur.
Envie de me dire que le destin va me pousser dans le bras du bonheur. Je peux
pas dire que j'aie une vie horrible, et puis, il y aura toujours des gens qui
souffrent pour des causes réelles et ça, ça me fait culpabiliser. Culpabiliser de
ne pas réussir à être heureuse alors que rien ne va mal, c'est juste que rien
ne va spécialement bien non plus. Le temps passe et plus j'observe le monde
plus j'ai l'impression que tout le monde est bien plus heureux que moi alors
que je sais pertinemment que c'est faux. C'est paradoxal, comme toujours. J'ai
parfois l'impression d'être condamnée à être malheureuse, même quand un bout de
bonheur pointe son nez je ressens le besoin de penser des choses noires et
d'écouter des musiques bien déprimantes, peut-être que je m'auto détruit
ou peut-être que j'ai tellement pris cette habitude d'être triste et de
dramatiser que j'arrive plus à m'en sortir..
Ça me
terrifie parce que j'y ai pris goût à nos moments tous les deux. Et je sais que
toi aussi, mais toi, tu arriveras certainement à tout oublier plus facilement
que moi, bien plus facilement et je ne peux pas t'en vouloir , alors
peut-être qu'un jour je devrais vraiment te laisser partir, te détacher, j'aurais mal
mais j'étais prévenue dès le départ alors je ne t'en voudrais pas. J'espère
seulement que tu te souviendras de moi, que tu n'oublieras pas ce que l'on a
partagé. T'as rempli ma mémoire. Des souvenirs les plus
douloureux à ceux qui comptent le plus pour moi. T'as su garder un petit bout
de mon cœur sans même t'en rendre compte et t'as su laisser une trace de toi
partout dans ma tête. Je vais toujours garder ces parties de toi que tu m'as
laissé en t'en allant. J’ai toujours gardé espoir, à chaque fois que je me levais
le matin, je me disais que c’est bon, aujourd’hui peut-être qu’il m’avouera son
amour pour moi . Ce n’est jamais le cas, et pour dire vrai, je doute fort que
ce le soit un jour. Mais je continue à penser que c’est possible, je continue à
espérer de toutes mes forces, je reste résolue à l’idée qu’un jour viendra, où
la vie me sourira, où tu me souriras, ce qui revient au même, parce qu’au fond,
tu es ma vie. Les gens diront surement que je suis trop jeune pour parler
d’amour, mais moi je m’en tape complètement. Je n’y peux rien si tu es ma seule
raison de vivre, je n’y peux rien si c’est toi qui fait battre mon coeur, c’est
de ta faute, c’est toi tes introduit dans ma vie de cette façon. Je sais que tu
as plein de défauts, mais ça m’est égal. Moi je veux juste qu’un jour tu me
prennes par la main, et qu’une petite voix venant de nulle part dise et ils vécurent heureux et eurent beaucoup
d’enfants. Tu sais j'ai l'impression que nous deux c'est pour toujours. Que
nous deux c'est pour toujours même en étant séparés. On est loin de se
connaitre comme on se connaissait, mais j'ai toujours besoin de toi. J'ai
encore le sentiment de t'appartenir, comme avant. J'ai l'impression que tu as
encore besoin de moi toi aussi, que tu m'aimes encore. Je sais c'est drôle à
dire...
Je trouve
encore la force d'y croire. Malgré le temps qui passe, malgré nos souvenirs qui
s'effacent et malgré tout ce mal oublié. Malgré toutes ces journées sans toi, tous
ces instants gaspillés sans ta présence, j'y crois encore. Malgré ton sourire
que je ne vois plus, malgré tous les autres et même malgré moi, j'y crois
encore. Je pleure pour toi, pour ce qu'il me reste de nous. Je
pleure nos souvenirs qui s'effacent peu à peu, je pleure mes regrets. Je pleure
ton visage qui n'est plus le mien, je pleure ton sourire qui ne sera jamais plus
le même. Je pleure l'avenir qui n'a pas voulu de nous et je pleure aussi le
passé qui est trop loin. Je pleure tout ça, ici, et tu n'en sauras jamais
rien. Finalement, si tu ne souhaites pas
que ta vie et la mienne ne se croise, ne se frôle, même qu'un peu, garde le
silence, le doute . Je n'aime pas ça, j'en ai horreur mais devoir
abandonner tout espoir me déchirait, m'anéantirais, alors si c'est la
cas, si
je ne suis rien pour toi, tais-toi et laisse moi savourer encore un peu
l'espoir, je t'en supplie.
