Tu me manques, putain, tu me manques.

Je rêve que de toi, toute les nuits.
Je ne pense qu'à toi.
Une série, une musique, un arrêt de métro...
Tu me manques.
Y'a rien qu'est plus pareil,  rien tu sais. Y'a un vide en moi, tant que tu n'es plus là , j'aurais toujours cette impression de vide, plus rien n'a d'importances.
Tout est mort en moi. Toutes ces personnes, tant que tu n'es pas là, présent, avec moi, tout est sans intêret tu sais.
Je rêve de sentir ton parfum, de te serrer dans mes bras si fort, si fort... T'embrasser encore et encore.
T'aimer et me sentir aimer, oh.. .Tu me manques tellement.
Puis, je t'imagine tout les jours avec cette fille. Elle a quoi de plus que moi ? Un aprfum ? un regard ? Comment est - elle ? Je pensais, je pensais que je t'étais indispensable , je pensais que toi et moi c'était pour al vie, puis on se l'était promis, tu me l'avais promis !
Puis, tu vas bientôt partir en Australie.. Et je pensais qu'on allait profiter l'un de l'autre avant ton départ, je vais repasser un an de ma vie sans te voir..

Dis moi comment aller mieux ? je suis toujours au même stade. Avec les mêmes crises d'angoisses, la même souffrance . Apprends moi à tourner la page . Je n'arrive pas a avoir le même coeur de Pierre que toi, tu sais bien que le mien sera toujours trop, un peu trop mou.

Reviens moi,
Sauve moi,

Je t'aime.

Tu m'as bloqué de ton facebook, ca veut dire quoi ça ?

Moi j'ai eu ma licence.
Ce n'est pas grâce à toi , non.
Tu n'as fait qu'empirer les choses.
Ceci dit en passant, j'espère que tu l'as eu.
Tu le mérites.
T'es un bosseur, un fonceur, et moi un petit peu trop naïve de te balancer ces douces paroles.

Mec, tu m'as bloqué sur ton facebook.Moi, Moi, on parle de moi là.
C'est quoi ton problème ?

J bloque toute mes photos de manière à ce qu'elles ne soient pas publics.
En revanche ce pseudo oui, c'était le seul moyen pour que tu vois que j'ai pu réussir sans toi.

J'suis une fille bien.
Une fille forte maintenant.

Et ce, grâce à toi.
Tu ne m'a aidé en rien, soutenu en rien, jeté comme une merde, tu m'as pourri mon année, la vie. Tu t'es salement vengé, et j'espere au plus profond de moi que tu finira seul.
Seul dans cet avion pour l'Australie.

Pars, pars loins de moi, tu ne me mérite pas.
Tu ne me mérite plus.

Ni même mon amour que j'enferme dans mon coffre à double tours.

C'était un soir du 9 octobre, à 1 heure du matin.
Chez toi à Bussy, tu puais l'alcool, on dansait sur  un air de someone like you, tu me balancais tes belles et vieille paroles en anglais;

Puis... 1 , 2 , 3 centimetre.
Un bisous,
une histoire,
un chapitre.

Chéri, je crois que je suis amoureuse de toi.

Joyeux deux Ans mon Amour.

Je ne t'oublis pas.
Non, jamais.
Tu as tant fais pour moi.
Pour ma vie, pour tout ce qu'il en est.

Nos discussions profondes me manquent, tes mots, tes verbes, tes paroles, tout ça.

Te souviens tu, quand tout les soirs tu me regardais en chantant des chansons d'amours. Tes imitations de singes ou de bébé, ou bien même quand tu dansais pour mieux m'attirer. Nos fast food, nos chinois, nos séries, nos films, nos achats.
Je me souviens de toutes ces choses, ces moments, ces instants de folies. Ces rires et ces cries.
Oh si tu savais ce que tu me manques... J'ai  souvent l'impression de faire face à un deuil. C'est horrible de se dire que la personne qe l'on aime le plus et quelque part dans cette vie. C'est vrai...  tu es quelque part, mais en même temps si loin de moi.
Dis moi comment faire pour te rattraper ?
Tu n'as même pas daigné répondre à mon message facebook, message innocent, message d'une amie qui ne demandait qu'a te parler un peu.
Tu me manques.
Et toutes tes histoires de baises, de culs, toutes tes sorties, je m'en fous.
Si tu savais a quel point tu me manque.
Tu m'avais dis qu'a ton retour je serais la femme de ta vie.
J'ai vraiment envie d'être la femme de ta vie.
J'y crois tellement en nous, et je pense pouvoir te rendre tellement heureux.
Un enfant, une Luna avec toi.
Un mariage, et la santé avec toi. Tu sais, ca peut paraitre fou, mais tu fais parti de moi. Et depuis un an je me cache en me disant que ce n'est qu'un chapitre de ma vie, un chapitre qui dure une éternité non ?
Pourquoi encore un an après je n'arrive toujours pas  a m'y faire ? Pourquoi j'ai cette larme à l'oeuil. Pourquoi je pleure. Pourquoi je continu mes crises d'angoisses. Pourquoi je tremble à l'idée de te parler. Pourquoi me fais-tu peur ?

Qui suis-je pour toi ?
Ai-je vraiment été importante ?
Et qui sont ces gens pour toi ?
ce monde si superficiel qui t'entoure.

Je t'aime, et bientôt ça fera deux ans.
Deux ans que je t'aime comme une dingue monsieur M.Z.

J'ai jamais autant ressenti ton manque. Plus que jamais, j'ai besoin de toi. De toi près de moi. J'ai besoin de ton parfum, ta chaleur, ton goût, le goût de tes lèvres. J'ai besoin de toi, de ton amour, de ton amitié, de ton écoute, de ta bienveillance.

Je crois que tu es le seul à pouvoir m'aider à me relever. Je te jure, depuis que tu es parti, j'y arrive pas. Je rame, tout me ramenne à toi. Stp, parle moi. Reviens moi.
J'demande rien, juste une petite présence, une attention, un mot.
J'suis prête à ne plus être à toi.
Je suis prête à te partager... Mais s'il te plaît... Reviens moi. Un mot , une phrase, une attention.
Rassure moi... Dis moi que les filles que tu vois sont que des merdes . Qu'il n'y a que moi. Dis moi que tu m'aime et que tu ne penses qu'à moi.
Dis moi que j'ai été la plus importante. Dis moi que je suis belle, et que je te manque.
Prends moi par les cheveux, par la main.
Fais moi ta tête de bébé.
Combien de larmes devrais-je encore verser ? Jai... J'ai tellement besoin de toi dans ma vie.
j'ai tellement besoin de toi mon ange...

J'y arriverais pas.
J'suis prisonnière de tout ça.
Mon coeur, je t'aime vraiment. C'est horrible à dire, mais tu me manque tellement.
Ma vie sans toi : Impossible.
J'veux dire, pas après tout ça. J'arrive pas a me projetter dans l'avenir.
Je repense à toutes tes phrases, me disant que j'ai été la meilleure. Ou tu disais me revenir après l'Australie.

Chéri, je t'attends, je te jure... Que je t'attends.

Je suis un peu folle d'y croire encore après tout ce que tu m'as fais, mais au fond de moi, je crois que nous, je crois vraiment en nous.
Et je t'attendrais.
Sécretement, tu sera mon amoureux à moi.
Dans mon coeur, dans mes pensées...

Mais stp, reviens moi. Tu es mon oxyégene, ma vie.
ET JE TEVEUX TOI.
TU es l'HOMME DE MA VIE PUTAIN

Mon coeur pleure tellement . . . Tu me manques, tu me manques putain.

Et dire que le 27 Septembre sera le dernier jour où je pourrais voir de loin ta petite tête...
Devrais-je te regarder dans les yeux ? Après tout ça ?
Après cette manipulation sans âme.
Aprè m'avoir utilisé, essayé, testé.
Jouer.
Jouer avec mes émotions, mes sentiments, mon coeur.
Provoqué avec ces filles, ces filles qui ne te connaissent même pas.
Peut - on réellement tomber amoureux dans un lapse de temps ci court ?

Tu m'as manipulé pour voir, si tu avais encore des sentiments pour moi. A priori non, vu que c'est elle que tu as choisi...
Et moi qui croyais qu'au plus profond de toi tu pouvais encore éprouvé ne serait un petit brin de sentiment pour moi.
Moi qui pensais être importante, intéréssante, primordiale pour toi.

Tu m'as jété, vraiment jeté. Abandonné.
Tu m'as trahis.
Tu m'as trahis.
Tu m'as détruite.
Si tu savais, ma peur, ma tristesse, ma haine, ma colère, tout ça mélangé en moi.
Tout ça quand je pense à toi.
A nous.

Non, je ne récolte pas ce que je séme.

Je pense être tombé sur la mauvaise personne.
Au muvais moment.

Ce n'était qu'un passage.
Je n'étais qu'un chapitre dans ta vie de vagabond.

Des comme moi il y en aura mile.
Tu as un coeur d'artichaud, tu tombes amoureux sur tout ce qu'il bouge. Tu en sais pas te gerer, ni te controler. Tu t'enflammes au moindre compliment.
Tu aimes te sentir apprécié.
Tu aimes séduire, et j'espere au fond de moi, que la roue tournera.

Je t'ai vraiment, vraimet aimé.

Vraiment aimé bordel.

9 octobre : je ne supporterais pas. La date approche de plus en plus vite.
M'enverra tu quelque chose ? Passera tu as autre chose ?
un sms.

Juste un sms.
Si tu savais comme j'en ai besoin des fois.

Fais moi ta tête de bébé. Allééé encore une fois. Allééé.

Je suis à la limite de l'abandon, j'ai dit que je me battrais pour toi mais qu'est-ce que ça devient dur. J'ai envie de tout lâcher mais je le sais parfaitement, je n'y arriverais pas. Je ne pourrais jamais tirer un trait sur ce nous que j'ai tant imaginé. C'est au-dessus de mes forces, ce que je ressens est trop fort pour que je puisse le calmer. Et puis, à la seconde même où je verrais ton visage, entendrais ta voix à nouveau, je retomberais. Je n'en n'aurais pas la force, de mener cette bataille contre les sentiments encore une fois, ils sont bien trop intenses pour que quoi que ce soit, le temps ou un autre, puisse les effacer. Tu m'as littéralement incrusté des étoiles dans les yeux et de la magie dans l'cœur, personne ne pourra effacer tout cela. Tu m'as fait tant rêver, espérer, tu ne peux pas me laisser sur le bord de la route, subitement. Je t'en supplie, je suis prête à me mettre à genou, pour tes fichus beaux yeux, ne me lâche pas. C'est aussi ça, le problème, c'est que tout est si beau chez toi, avec toi. Ça pourra paraître bien pathétique mais tu es différent. Après tout, je n'ai pas demandé de devenir accroc pareillement à toi, c'est toi qui m'a attiré dans tes filets et je me suis laissé faire, car, pour une fois, on m'a montré que je n'étais pas invisible, alors, par pitié, ne me fait pas regretter de m'être laissé aller à toi.

J'ai envie d'y croire, d'y croire à ce bonheur. Envie de me dire que le destin va me pousser dans le bras du bonheur. Je peux pas dire que j'aie une vie horrible, et puis, il y aura toujours des gens qui souffrent pour des causes réelles et ça, ça me fait culpabiliser. Culpabiliser de ne pas réussir à être heureuse alors que rien ne va mal, c'est juste que rien ne va spécialement bien non plus. Le temps passe et plus j'observe le monde plus j'ai l'impression que tout le monde est bien plus heureux que moi alors que je sais pertinemment que c'est faux. C'est paradoxal, comme toujours. J'ai parfois l'impression d'être condamnée à être malheureuse, même quand un bout de bonheur pointe son nez je ressens le besoin de penser des choses noires et d'écouter des musiques bien déprimantes, peut-être que je m'auto  détruit ou peut-être que j'ai tellement pris cette habitude d'être triste et de dramatiser que j'arrive plus à m'en sortir..

Ça me terrifie parce que j'y ai pris goût à nos moments tous les deux. Et je sais que toi aussi, mais toi, tu arriveras certainement à tout oublier plus facilement que moi, bien plus facilement et je ne peux pas t'en vouloir , alors peut-être qu'un jour je devrais vraiment  te laisser partir, te détacher, j'aurais mal mais j'étais prévenue dès le départ alors je ne t'en voudrais pas. J'espère seulement que tu te souviendras de moi, que tu n'oublieras pas ce que l'on a partagé. T'as rempli ma mémoire. Des souvenirs les plus douloureux à ceux qui comptent le plus pour moi. T'as su garder un petit bout de mon cœur sans même t'en rendre compte et t'as su laisser une trace de toi partout dans ma tête. Je vais toujours garder ces parties de toi que tu m'as laissé en t'en allant. J’ai toujours gardé espoir, à chaque fois que je me levais le matin, je me disais que c’est bon, aujourd’hui peut-être qu’il m’avouera son amour pour moi . Ce n’est jamais le cas, et pour dire vrai, je doute fort que ce le soit un jour. Mais je continue à penser que c’est possible, je continue à espérer de toutes mes forces, je reste résolue à l’idée qu’un jour viendra, où la vie me sourira, où tu me souriras, ce qui revient au même, parce qu’au fond, tu es ma vie. Les gens diront surement que je suis trop jeune pour parler d’amour, mais moi je m’en tape complètement. Je n’y peux rien si tu es ma seule raison de vivre, je n’y peux rien si c’est toi qui fait battre mon coeur, c’est de ta faute, c’est toi tes introduit dans ma vie de cette façon. Je sais que tu as plein de défauts, mais ça m’est égal. Moi je veux juste qu’un jour tu me prennes par la main, et qu’une petite voix venant de nulle part dise et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. Tu sais j'ai l'impression que nous deux c'est pour toujours. Que nous deux c'est pour toujours même en étant séparés. On est loin de se connaitre comme on se connaissait, mais j'ai toujours besoin de toi. J'ai encore le sentiment de t'appartenir, comme avant. J'ai l'impression que tu as encore besoin de moi toi aussi, que tu m'aimes encore. Je sais c'est drôle à dire...

Je trouve encore la force d'y croire. Malgré le temps qui passe, malgré nos souvenirs qui s'effacent et malgré tout ce mal oublié. Malgré toutes ces journées sans toi, tous ces instants gaspillés sans ta présence, j'y crois encore. Malgré ton sourire que je ne vois plus, malgré tous les autres et même malgré moi, j'y crois encore. Je pleure pour toi, pour ce qu'il me reste de nous. Je pleure nos souvenirs qui s'effacent peu à peu, je pleure mes regrets. Je pleure ton visage qui n'est plus le mien, je pleure ton sourire qui ne sera jamais plus le même. Je pleure l'avenir qui n'a pas voulu de nous et je pleure aussi le passé qui est trop loin. Je pleure tout ça, ici, et tu n'en sauras jamais rien.  Finalement, si tu ne souhaites pas que ta vie et la mienne ne se croise, ne se frôle, même qu'un peu, garde le silence, le doute . Je n'aime pas ça, j'en ai horreur mais devoir abandonner tout espoir me déchirait, m'anéantirais, alors si c'est la cas, si je ne suis rien pour toi, tais-toi et laisse moi savourer encore un peu l'espoir, je t'en supplie.

2 semaines sans nouvelles. Mais il va bien alors... c'est le principal non ? Il doit vivre une folle histoire d'amour avec sa Marion, cette fille de 28 ans, comme s'il avait besoin d'une fille de 28 ans. Encaisser, supporter et me taire.

Mon ange tu me manques.
L'odeur de ton shampoing, ta manière de me convaincre d'écouter cette musique. Quand on aime quelqu'un comme moi j'ai pu t'aimer, cette personne fait partie de nous. Si comme si j'étais attaché par cette corde invisible, et peut importe si tu es loins, je pourrais toujours la sentir. A présent, à chaque fois que je touche cette corde, je sais qu'il n'y aura  personne au bout,et ca me donne l'impréssion de plonger dans le néant. Puis je me rappelle de toi. Je me rappelle d'une histoire mener sans ennemis , sans préjugés, sans regrets. Tu me manques tellement... C'est comme ci une partie de moi c'était arraché.  J'aimerais juste encore une fois te serrer fort fort, FORT dans mes bras. 10 petites secondes e plus, est-ce trop en demandé ?

Adieu

Tu me manques tellement...

si  c’était aussi simple.

 

J'm'en fous que ça aille mieux demain. Je veux que ça aille mieux tout de suite, maitenant. Je veux le faire souffrir comme il m'a fait souffrir , même plus. Je veux qu'il ressente ma putain de souffrance parce que franchement, c'est tout  ce qu'il me reste à offrir.

Wainting for your call honey.

S'il y a bien un moment où j'avais besoin de toi , c’était bien cette semaine. J'ai passé une année chaotique, et je te jure M, je te jure que ton soutiens était la seule chose dont j'avais vraiment besoin .Je t'ai attendue tu sais. Je t'ai attendu putain. Un mot, un geste, un appel. Me rassurer, me calmer, m'aider . Indifférent, tu m'as abandonné. Tu m'as mis de côté. J'me sens trahis. J 'suis qu'un objet que tu utilises quand tu veux, quand tu peux. Moi t'aider, te rassurer, tu m'appelles que pour ca... Mais toi... toi t'as fais quoi ? T'as pensé qu'a toi. T'es devenu qu'un putain d’égoïste à donner de la priorité aux gens qui le méritent même pas. Mais j'suis quoi pour toi ? Pourquoi t'es comme ça avec moi ? Pourquoi ? PUTAIN ! vis ta vie avec cette fille. Ne part plus en Australie. T'as l'air heureux avec elle, et t'as pas l'air d'avoir besoin de moi, regarde ce que j'écris, et la manière dont je m’exprime. J'suis totalement dégoûté, je pensais putain, je pensais que tu avais besoin de moi. Mais maintenant... t'as cette putain de marion, t'as cette super émilie. Elles t'ont aidés, elles t'ont soutenue... ALORS MOI ? MOI J'ai quelle place la dedans ??? MOI , cette fille là... Ce dêchet qui s'accroche désespérément à un cas perdu. MAIS BARRE TOI EN AUSTRALIE. BARRE TOI . Je te fais la promesse, que j'irais mieux seulement quand tu réalisera les bêtises que tu as pu faire en me barrant de ta vie. Parce qu'au fond de toi, au fin fond de l'australie, tu réalisera que la fille dont tu devais profiter avant ton départ... C'était avec moi. Too late now. j'avais pleins de projets à réaliser avant ton départ, je gagne pas mal de sous, et j'ai gagné deux nuits à Prague. Je voulais t'y emmener. Mais... Faut que j'arrête tout ça. Adieu. Je vais au plus mal. 

ECHEC

Un appel, j'demandais qu'un appel.

Un sms.

Arrête de penser qu'aux autres.

BON SANG mais...  

PENSE A MOI !

J'ai envie de faire un weekend, bruxelles ou amsterdam, ou Luxembourg.

J'ai envie de t'y inviter.

Mais j'ai peur de ta réponse.

Oui, oui, un petit oui.. et je ferais de ces journées, un réel conte de fée.

Je sais que ça m'avance à rien de penser tout le temps à toi, je sais que je rêve dans le vide. Mais en fait, je m'en fiche, parce que ça me fait du bien. J'ai l'impression que t'es un peu avec moi, toujours dans un coin de ma tête. J'ai l'impression d'avoir des papillons dans le ventre, des plumes qui me chatouillent les oreilles, des nuages sous mes pieds, c'est agréable. Et tant pis si ça rime à rien.

Tu me torture le coeur,

Je sais que tu me manipules ... Je sais que tu m'utilises quand tu veux, où tu veux. Que tu m'appelles que par intérêt, parce que je peux encore te rassurer, j'ai encore ce petit don là. Te rassurer, t'aider, je fais que ça. Parce que, je serais toujours , toujours disponible pour toi. Parce qu'avec moi, tu peux t'attendre à tout . Parce que POUR toi, je peux prendre ma voiture à heures du matin pour te rejoindre à 35 km de chez moi quand tu vas pas bien. Parce que je peux faire 1h30 de trajets dans le métro ou RER par jours pour te voir encore une fois. Parce que je peux t'attendre dehors sous le froid , sous la pluies des heures et des heures juste pour te faire plaisir. Venir te voir, avec le sourire et te ramener tes petites gourmandises adorés. Chanter, danser, penser à tout, à nous. Toutes ces heures perdues à te regarder, mais dis moi... Dis moi pourquoi j'suis la seule être comme ça ? Peu-on oublier une personne en quelques mois ? Une personne que l'on a chérit, adoré, foudroyé d'un amour passionnel ? Dis moi pourquoi, 1 an après , la cicatrice est encre ouverte, pourquoi je souffre de ton absence, pourquoi tu me manques ? oui, bien sûr que je t'aime, bien sûr que j'ai peur, bien sûr que je connais pas mon future. Des remises en questions, je ne fais que ça tu vois. D’émettre toutes sortes d’hypothèses qui aboutissent ou non à quelque chose de concret. Si tu savais ce que j'ai vécu, pensé, pleuré le soir. Ce que j'ai prié pour recevoir un appel, un sms, un message . Mais tout est vide. Tes messages n'ont plus aucuns sens. Aucunes émotions. Puis, je ne suis même plus cette priorité . Tu en a des autres, plus belles, plus minces, seules et indépendantes. Tu t'amuses tellement de tes journées que tu m'oublies 3/4 de temps. Marion, laeticia, Déborah , emilie... Où est ma place ? Dis moi juste ou je me situe dans tout ça ? Pas une seule fois, tu m'as seulement rassuré, pas une seule fois j'ai sentie ta présence utile pour moi. Pas une seule fois, je me suis sentie privilégié. Je voulais juste une oreille attentive, que tu n'arrives même plus à m'accorder. Si tu pensais moins à ton ombril, si tu ciblais les gens qui t'aimes et te connaisse vraiment, tu réaliserais peut être un peu mieux la chance que tu as eu de me connaitre. Eg tu regrettera certainement de m'avoir autant délaissé quand j'avais vraiment besoin de toi. Ton départ en Australie me traumatise. Ton départ dans le Sud m'effraies. J'aimerais tellement te garder contre moi, te serrer fort et te dire que je suis là. Te dire que ça va s'arranger et que oui... Effectivemet, sans toi j'suis plus rien. C'est tellement dur à admettre. D'être aux crochets de quelqu'un, mais c'est l'amour qui parle là. Et oui, effectivement, tu es,et tu restera, l'amour et l'homme de ma vie, et dieu sait que j'aimerais te l'entendre dire. J'oublierais pas cette dernière nuit chez moi. Ta tendresse et tes gestes qui ont parlés plus que tu ne le crois. Quand tu es avec moi, je retrouve ce petit ange mi adulte mi enfant , tu montres ton vrai toi, et j'adore ça. Sans fioriture, que toi et moi, tout les deux, tu es génial. Sans tricheries. Sans provocation. Mais sortie de ma cage, je re disparais comme d'habitude. Pitié j'attends un message. Un appel. Arrête de parler avec les autres, pense à moi, un peu , 5 %, 00.5 %. Si tu savais les efforts que je fais, le contrôle sur moi même . Il est tard, et je n'arrive plus à voir mon écran. En attendant, tu dois être avec cette fille, en soirée, en chez elle. La prendre en photo ou dans tes bras, voilà ce que je m'imagine là.

Lance moi ce sourire, un regard, ta main . Sers moi fort, fort. Pitié, ne me lâche pas. MZ.

« Je te connais, tu survivra à notre séparation. Parce que tu ne m'aimes pas. Parce que tu n'aimes personne. Parce que tu n'as pas d'émotions. Les nuages survolent ton cœur, mais ne s'impriment pas. Comme une enfant gâtée à qui on offre un jouet. Elle bat des mains, s'amuse un moment puis le laisse tomber. Pour passer à un autre. Encore plus grand, encore plus beau, encore plus décevant. Rien ne peut combler le vide de ton cœur. Tu ne sais plus quoi rechercher pour te faire trembler... Il te faut des orages, des ouragans pour que tu éprouves une petite, toute petite émotion.»

Une inconnue

Mon amour, Demain je pars pour un grand voyage. Et même si je suis triste, je pars heureux et serein car j'ai appris avec toi à ne pas avoir peur de ce que nous réserve l'inconnu. J'ai appris que de montrer nos fragilités pouvait nous rendre plus fort. J'ai appris à ne pas avoir peur d'aimer. Avec toi S, j'ai appris à vivre. Tu vas tant me manquer et pourtant je sais, je sens en moi que nous allons nous retrouver. Alors peu importe le nombre de jours ou de semaines qui nous séparent de ce moment là, puisque nous nous retrouverons pour longtemps. En attendant, je te laisse un peu de mon odeur et cette petite lumière pour que tu n'aies plus jamais peur du noir, tant que tu seras toute seule, tant que je ne serai pas à côté de toi. Je t'aime et je t'attends.

Dis moi tout ça.

Rassure moi, aime moi. Merde, reviens moi.

Ô prince des iles, Mon héros, mon Ange, mon Démon. 

B-St-G , 9 Oct 2012 en tête à tête. 3,2,1 cm. 

Un aprem à B', bisous, calin, tendresse, amour. Surtout de l'Amour.

Tu te souviens pourquoi on est tombés amoureux ? Tu te souviens pourquoi c'était si fort entre nous ? Parce que j'étais capable de voir en toi des choses que les autres ignoraient. Et c'était la même chose pour toi.

Depuis que tu es partie, j'ai pu compter jusqu'à sept millions neuf cent quarante-huit mille huit cents. Tu as eu le temps d'aller te cacher loin. Je cherche partout. Je ne trouve pas, je désespère. La partie de cache-cache dure trop longtemps. Allez, tu as gagné, tu peux sortir de ta cachette. je n'ai plus envie de jouer. Sors de ta cachette, je t'en supplie, j'ai perdu, j'ai tout perdu. Non. Je ne manque nulle part, je ne laisse pas de vide. Les métros sont bondés, les restaurants comblés, les têtes bourrées à craquer de petits soucis. J'ai glissé hors du monde et il est resté plein. Comme un œuf. Il faut croire que je n'étais pas indispensable. J'aurais voulu être indispensable. A quelque chose ou à quelqu'un. 

 

A propos, je t'aimais. Je te le dis à présent parce que ça n'a plus d'importance.

 

Lisboa

 

Je lance un SOS

Il va partir à l'étranger pour s'éloigner de moi, mais je crois, qu'il n'y a pas de distance assez lointaine quand on aime. Il dit que je suis la 4éme femme, après ses sœurs et sa grand mère, qui lui manquera, que je suis trop importante pour être effacé comme ça mais, il suffirait qu'un homme dans la rue lui ressemble pour que je le vois marcher. Que ma main griffonne son nom sur une feuille de papier pour le faire apparaître, que je ferme les yeux pour voir les siens, que je m'enferme dans le silence pour entendre sa voix. Mon dieu que j'ai peur, mon dieu que j'ai mal, mon dieu que je souffre. Ma vie est un cauchemar, où le rêve à fait place au désespoir . J'ai perdue toute confiance, en moi, en la vie, en nous, et si tu n'es plus là ? Qui va me guider ? Qui va me sauver quand j'irais mal ? Où sera cette oreille attentive dont j'avais tant besoin ?