J'ai jamais autant ressenti ton manque. Plus que jamais, j'ai besoin de toi. De toi près de moi. J'ai besoin de ton parfum, ta chaleur, ton goût, le goût de tes lèvres. J'ai besoin de toi, de ton amour, de ton amitié, de ton écoute, de ta bienveillance.

Je crois que tu es le seul à pouvoir m'aider à me relever. Je te jure, depuis que tu es parti, j'y arrive pas. Je rame, tout me ramenne à toi. Stp, parle moi. Reviens moi.
J'demande rien, juste une petite présence, une attention, un mot.
J'suis prête à ne plus être à toi.
Je suis prête à te partager... Mais s'il te plaît... Reviens moi. Un mot , une phrase, une attention.
Rassure moi... Dis moi que les filles que tu vois sont que des merdes . Qu'il n'y a que moi. Dis moi que tu m'aime et que tu ne penses qu'à moi.
Dis moi que j'ai été la plus importante. Dis moi que je suis belle, et que je te manque.
Prends moi par les cheveux, par la main.
Fais moi ta tête de bébé.
Combien de larmes devrais-je encore verser ? Jai... J'ai tellement besoin de toi dans ma vie.
j'ai tellement besoin de toi mon ange...

J'y arriverais pas.
J'suis prisonnière de tout ça.
Mon coeur, je t'aime vraiment. C'est horrible à dire, mais tu me manque tellement.
Ma vie sans toi : Impossible.
J'veux dire, pas après tout ça. J'arrive pas a me projetter dans l'avenir.
Je repense à toutes tes phrases, me disant que j'ai été la meilleure. Ou tu disais me revenir après l'Australie.

Chéri, je t'attends, je te jure... Que je t'attends.

Je suis un peu folle d'y croire encore après tout ce que tu m'as fais, mais au fond de moi, je crois que nous, je crois vraiment en nous.
Et je t'attendrais.
Sécretement, tu sera mon amoureux à moi.
Dans mon coeur, dans mes pensées...

Mais stp, reviens moi. Tu es mon oxyégene, ma vie.
ET JE TEVEUX TOI.
TU es l'HOMME DE MA VIE PUTAIN

Mon coeur pleure tellement . . . Tu me manques, tu me manques putain.

Et dire que le 27 Septembre sera le dernier jour où je pourrais voir de loin ta petite tête...
Devrais-je te regarder dans les yeux ? Après tout ça ?
Après cette manipulation sans âme.
Aprè m'avoir utilisé, essayé, testé.
Jouer.
Jouer avec mes émotions, mes sentiments, mon coeur.
Provoqué avec ces filles, ces filles qui ne te connaissent même pas.
Peut - on réellement tomber amoureux dans un lapse de temps ci court ?

Tu m'as manipulé pour voir, si tu avais encore des sentiments pour moi. A priori non, vu que c'est elle que tu as choisi...
Et moi qui croyais qu'au plus profond de toi tu pouvais encore éprouvé ne serait un petit brin de sentiment pour moi.
Moi qui pensais être importante, intéréssante, primordiale pour toi.

Tu m'as jété, vraiment jeté. Abandonné.
Tu m'as trahis.
Tu m'as trahis.
Tu m'as détruite.
Si tu savais, ma peur, ma tristesse, ma haine, ma colère, tout ça mélangé en moi.
Tout ça quand je pense à toi.
A nous.

Non, je ne récolte pas ce que je séme.

Je pense être tombé sur la mauvaise personne.
Au muvais moment.

Ce n'était qu'un passage.
Je n'étais qu'un chapitre dans ta vie de vagabond.

Des comme moi il y en aura mile.
Tu as un coeur d'artichaud, tu tombes amoureux sur tout ce qu'il bouge. Tu en sais pas te gerer, ni te controler. Tu t'enflammes au moindre compliment.
Tu aimes te sentir apprécié.
Tu aimes séduire, et j'espere au fond de moi, que la roue tournera.

Je t'ai vraiment, vraimet aimé.

Vraiment aimé bordel.

9 octobre : je ne supporterais pas. La date approche de plus en plus vite.
M'enverra tu quelque chose ? Passera tu as autre chose ?
un sms.

Juste un sms.
Si tu savais comme j'en ai besoin des fois.

Fais moi ta tête de bébé. Allééé encore une fois. Allééé.

Je suis à la limite de l'abandon, j'ai dit que je me battrais pour toi mais qu'est-ce que ça devient dur. J'ai envie de tout lâcher mais je le sais parfaitement, je n'y arriverais pas. Je ne pourrais jamais tirer un trait sur ce nous que j'ai tant imaginé. C'est au-dessus de mes forces, ce que je ressens est trop fort pour que je puisse le calmer. Et puis, à la seconde même où je verrais ton visage, entendrais ta voix à nouveau, je retomberais. Je n'en n'aurais pas la force, de mener cette bataille contre les sentiments encore une fois, ils sont bien trop intenses pour que quoi que ce soit, le temps ou un autre, puisse les effacer. Tu m'as littéralement incrusté des étoiles dans les yeux et de la magie dans l'cœur, personne ne pourra effacer tout cela. Tu m'as fait tant rêver, espérer, tu ne peux pas me laisser sur le bord de la route, subitement. Je t'en supplie, je suis prête à me mettre à genou, pour tes fichus beaux yeux, ne me lâche pas. C'est aussi ça, le problème, c'est que tout est si beau chez toi, avec toi. Ça pourra paraître bien pathétique mais tu es différent. Après tout, je n'ai pas demandé de devenir accroc pareillement à toi, c'est toi qui m'a attiré dans tes filets et je me suis laissé faire, car, pour une fois, on m'a montré que je n'étais pas invisible, alors, par pitié, ne me fait pas regretter de m'être laissé aller à toi.

J'ai envie d'y croire, d'y croire à ce bonheur. Envie de me dire que le destin va me pousser dans le bras du bonheur. Je peux pas dire que j'aie une vie horrible, et puis, il y aura toujours des gens qui souffrent pour des causes réelles et ça, ça me fait culpabiliser. Culpabiliser de ne pas réussir à être heureuse alors que rien ne va mal, c'est juste que rien ne va spécialement bien non plus. Le temps passe et plus j'observe le monde plus j'ai l'impression que tout le monde est bien plus heureux que moi alors que je sais pertinemment que c'est faux. C'est paradoxal, comme toujours. J'ai parfois l'impression d'être condamnée à être malheureuse, même quand un bout de bonheur pointe son nez je ressens le besoin de penser des choses noires et d'écouter des musiques bien déprimantes, peut-être que je m'auto  détruit ou peut-être que j'ai tellement pris cette habitude d'être triste et de dramatiser que j'arrive plus à m'en sortir..

Ça me terrifie parce que j'y ai pris goût à nos moments tous les deux. Et je sais que toi aussi, mais toi, tu arriveras certainement à tout oublier plus facilement que moi, bien plus facilement et je ne peux pas t'en vouloir , alors peut-être qu'un jour je devrais vraiment  te laisser partir, te détacher, j'aurais mal mais j'étais prévenue dès le départ alors je ne t'en voudrais pas. J'espère seulement que tu te souviendras de moi, que tu n'oublieras pas ce que l'on a partagé. T'as rempli ma mémoire. Des souvenirs les plus douloureux à ceux qui comptent le plus pour moi. T'as su garder un petit bout de mon cœur sans même t'en rendre compte et t'as su laisser une trace de toi partout dans ma tête. Je vais toujours garder ces parties de toi que tu m'as laissé en t'en allant. J’ai toujours gardé espoir, à chaque fois que je me levais le matin, je me disais que c’est bon, aujourd’hui peut-être qu’il m’avouera son amour pour moi . Ce n’est jamais le cas, et pour dire vrai, je doute fort que ce le soit un jour. Mais je continue à penser que c’est possible, je continue à espérer de toutes mes forces, je reste résolue à l’idée qu’un jour viendra, où la vie me sourira, où tu me souriras, ce qui revient au même, parce qu’au fond, tu es ma vie. Les gens diront surement que je suis trop jeune pour parler d’amour, mais moi je m’en tape complètement. Je n’y peux rien si tu es ma seule raison de vivre, je n’y peux rien si c’est toi qui fait battre mon coeur, c’est de ta faute, c’est toi tes introduit dans ma vie de cette façon. Je sais que tu as plein de défauts, mais ça m’est égal. Moi je veux juste qu’un jour tu me prennes par la main, et qu’une petite voix venant de nulle part dise et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. Tu sais j'ai l'impression que nous deux c'est pour toujours. Que nous deux c'est pour toujours même en étant séparés. On est loin de se connaitre comme on se connaissait, mais j'ai toujours besoin de toi. J'ai encore le sentiment de t'appartenir, comme avant. J'ai l'impression que tu as encore besoin de moi toi aussi, que tu m'aimes encore. Je sais c'est drôle à dire...

Je trouve encore la force d'y croire. Malgré le temps qui passe, malgré nos souvenirs qui s'effacent et malgré tout ce mal oublié. Malgré toutes ces journées sans toi, tous ces instants gaspillés sans ta présence, j'y crois encore. Malgré ton sourire que je ne vois plus, malgré tous les autres et même malgré moi, j'y crois encore. Je pleure pour toi, pour ce qu'il me reste de nous. Je pleure nos souvenirs qui s'effacent peu à peu, je pleure mes regrets. Je pleure ton visage qui n'est plus le mien, je pleure ton sourire qui ne sera jamais plus le même. Je pleure l'avenir qui n'a pas voulu de nous et je pleure aussi le passé qui est trop loin. Je pleure tout ça, ici, et tu n'en sauras jamais rien.  Finalement, si tu ne souhaites pas que ta vie et la mienne ne se croise, ne se frôle, même qu'un peu, garde le silence, le doute . Je n'aime pas ça, j'en ai horreur mais devoir abandonner tout espoir me déchirait, m'anéantirais, alors si c'est la cas, si je ne suis rien pour toi, tais-toi et laisse moi savourer encore un peu l'espoir, je t'en supplie.

2 semaines sans nouvelles. Mais il va bien alors... c'est le principal non ? Il doit vivre une folle histoire d'amour avec sa Marion, cette fille de 28 ans, comme s'il avait besoin d'une fille de 28 ans. Encaisser, supporter et me taire.

Mon ange tu me manques.
L'odeur de ton shampoing, ta manière de me convaincre d'écouter cette musique. Quand on aime quelqu'un comme moi j'ai pu t'aimer, cette personne fait partie de nous. Si comme si j'étais attaché par cette corde invisible, et peut importe si tu es loins, je pourrais toujours la sentir. A présent, à chaque fois que je touche cette corde, je sais qu'il n'y aura  personne au bout,et ca me donne l'impréssion de plonger dans le néant. Puis je me rappelle de toi. Je me rappelle d'une histoire mener sans ennemis , sans préjugés, sans regrets. Tu me manques tellement... C'est comme ci une partie de moi c'était arraché.  J'aimerais juste encore une fois te serrer fort fort, FORT dans mes bras. 10 petites secondes e plus, est-ce trop en demandé ?

Adieu

Tu me manques tellement...

si  c’était aussi simple.

 

J'm'en fous que ça aille mieux demain. Je veux que ça aille mieux tout de suite, maitenant. Je veux le faire souffrir comme il m'a fait souffrir , même plus. Je veux qu'il ressente ma putain de souffrance parce que franchement, c'est tout  ce qu'il me reste à offrir.

Wainting for your call honey.

S'il y a bien un moment où j'avais besoin de toi , c’était bien cette semaine. J'ai passé une année chaotique, et je te jure M, je te jure que ton soutiens était la seule chose dont j'avais vraiment besoin .Je t'ai attendue tu sais. Je t'ai attendu putain. Un mot, un geste, un appel. Me rassurer, me calmer, m'aider . Indifférent, tu m'as abandonné. Tu m'as mis de côté. J'me sens trahis. J 'suis qu'un objet que tu utilises quand tu veux, quand tu peux. Moi t'aider, te rassurer, tu m'appelles que pour ca... Mais toi... toi t'as fais quoi ? T'as pensé qu'a toi. T'es devenu qu'un putain d’égoïste à donner de la priorité aux gens qui le méritent même pas. Mais j'suis quoi pour toi ? Pourquoi t'es comme ça avec moi ? Pourquoi ? PUTAIN ! vis ta vie avec cette fille. Ne part plus en Australie. T'as l'air heureux avec elle, et t'as pas l'air d'avoir besoin de moi, regarde ce que j'écris, et la manière dont je m’exprime. J'suis totalement dégoûté, je pensais putain, je pensais que tu avais besoin de moi. Mais maintenant... t'as cette putain de marion, t'as cette super émilie. Elles t'ont aidés, elles t'ont soutenue... ALORS MOI ? MOI J'ai quelle place la dedans ??? MOI , cette fille là... Ce dêchet qui s'accroche désespérément à un cas perdu. MAIS BARRE TOI EN AUSTRALIE. BARRE TOI . Je te fais la promesse, que j'irais mieux seulement quand tu réalisera les bêtises que tu as pu faire en me barrant de ta vie. Parce qu'au fond de toi, au fin fond de l'australie, tu réalisera que la fille dont tu devais profiter avant ton départ... C'était avec moi. Too late now. j'avais pleins de projets à réaliser avant ton départ, je gagne pas mal de sous, et j'ai gagné deux nuits à Prague. Je voulais t'y emmener. Mais... Faut que j'arrête tout ça. Adieu. Je vais au plus mal.